BC

Polyamorös Dating

Dos och don’ts för glada polyamorösa relationer
Pragmatiska råd om saker som kan hjälpa dina relationer att fungera

Riktlinjer för att överväga när man hanterar polyamorösa relationer

Polyamori lägger till ett betydande lager av komplexitet ovanför det redan komplexa arbetet med att hantera ett romantiskt förhållande. Att bygga bra polyrelationer sker inte av misstag; utöver de normala utmaningar som någon i ett traditionellt förhållande kommer att möta, erbjuder polyamori några utmaningar av sig själv.

Detta är en enkel guide till några av de ”dos och don’ts” av polyamorösa relationer. Naturligtvis behöver du förhållandet färdigheter som följer med alla intima interpersonella förhållanden också!

Polyamori Sverige med Polyamorös dejting
Ung stilig man som ligger i sängen med tre tjejer

Polyamori Sverige

Torka inte dina relationer till en fördefinierad form; låt dem vara vad de är

Människor är komplexa, och varje person kommer aDea.comtt ha sina egna idéer och önskemål och behov i ett förhållande. Att försöka tvinga en person i en låda, till exempel, försöker säga: ”Du kan bara döma oss båda och du måste utveckla ett förhållande med oss ​​båda som är exakt samma och växer på exakt samma sätt” . Istället behandla dina relationer på ett sätt som respekterar vad de är. Ge varje person en röst du har ett förhållande, inte letar efter reservdelar! Lyssna på vad relationen säger till dig, istället för att försöka tvinga det att vara något specifikt.

Sidor som bodycontact

Ofta kan vi bli frestad att försöka slå flera relationer till ett spelande spel: ”Du sov med henne två nätter i rad, nu behöver du sova med mig två nätter i rad!” ”Du tog honom till middag tre gånger , men tog mig bara till middag en gång! ”

Rättvisa och medkänsla är värda mål i alla relationer, men som alla som någonsin varit barn vet, fungerar det ibland inte precis som vi förväntar oss att. ”Danny, gör disken!” ”Men jag gjorde disken igår kväll, det är min systers tur i kväll!” ”Ja, men din syster är sjuk i sängen ikväll.” ”Det är inte rätt!”

Rättvisa fungerar på global nivå, inte på lokal nivå. Det kan finnas tider när en partner, av vilken anledning som helst, går igenom en kris eller står inför problem eller av någon anledning behöver mer stöd och uppmärksamhet. Så länge som stödet är tillgängligt för alla människor i relationen när de behöver det, handlar det inte om att hålla poäng.

Och medan vi är på ämnet …

Förstå att dina behov inte har något direkt att göra med din partners andra partners behov av steroids online USA

Det är vanligtvis mer användbart att fråga ”Ska jag få det jag behöver” snarare än ”Ska jag få samma saker som min partners andra partner?” Inte alla har samma behov, och lycka finns lättare med att möta dina behov än i att ha samma saker som människorna omkring dig. Faktum är att jag tror att målet om ett förhållande borde vara i att försöka få ditt förhållande att mötas på ett sätt som uppfyller, inte för att uppnå paritet med alla andra.

Säg inte ”Du måste sluta ge henne X,” säger ”Jag behöver Y” istället. Tänk på vad du behöver, snarare än vad du tycker att din partners andra partner får. Att vara lycklig är inte en tävling! Gå tillbaka till tanken på att hålla poäng, snarare än att säga ”Du tog honom till middag tre gånger och tog mig bara till middag en gång”, det är ofta mer produktivt att säga ”Jag skulle vilja att du skulle ta mig till middag oftare”.

Och det leder oss snyggt till:

Be om vad du behöver

Det kan verka självklart, men om du inte frågar efter vad du behöver, kan du inte förvänta dig att få de saker du behöver. Om du har ett behov som du inte känner att möts av din partner, säg det. Antag inte att din partner vet; börja inte med tanken att om din partner ”verkligen” älskade dig, skulle din partner bara kunna berätta utan att du sa någonting; och antar inte att om din partner verkligen älskade dig, skulle din partner redan veta vad du behöver. Vänta inte på att din partner ska utgå från dina behov. När du upptäcker att dina behov inte är uppfyllda, prata med din partner om det!

Dina behov är viktiga, och även om du tror att de är irrationella, är de fortfarande en legitim del av vem du är. Naturligtvis kan du inte automatiskt anta att du kommer att möta alla dina behov hela tiden av alla omkring dig, men det är mycket lättare för din partner att möta ett behov som han vet om än ett behov som han inte gör …

Låt inte problem sitta

Åtgärda problem är aldrig bekvämt. Närma sig en person som uppträder på ett sätt som får dig att smärta eller som inte uppfyller dina behov bär känslomässig risk. Ibland är det mycket bekvämare att bara låta små problem glida, åtminstone tills de blir stora problem.

Detta gäller i alla förhållanden, vare sig polyamorösa eller inte. Så frestande som att låta saker glida, är faktumet att små problem eller irritationer kan förstoras ur pr

oportion när de inte adresseras, och detta är farligt för alla förhållanden.

Få vana att vara öppen om problem – även små. Lyssna på dig själv och dina känslor; Lär dig att vara medveten om när något stör dig och utveckla verktygen för att ta ut dessa saker i det öppna innan de har en chans att växa.

Åh, och några fler saker om problem …

Antag inte att polyamory kommer att lösa problem i ditt förhållande

”Relation Broken, Add More People” fungerar nästan aldrig.

Polyamory kan vara ett mycket potent och givande sätt att förbättra ett bra förhållande – men så säkert som natten följer dagen kommer det att avslöja problemen i ett förhållande också, och att hitta sidor som bodycontact. Det är definitivt inte ett bra sätt att reparera ett skadat förhållande.

Att få någon till ett befintligt förhållande som har problem kommer sannolikt att förvärra dessa problem. Det är dessutom orättvist för den person som kommer in. Ju större problemen i det befintliga förhållandet är desto mer instabilt ställer personen sig i det förhållandet, och ju mer sannolikt den personen kommer att bära stödet på dessa problem.

Som en korrolär:

Var uppmärksam på tillståndet hos en potentiell partners befintliga relationer och bodycontact login

Om du funderar på att gå med i en person som redan är i ett förhållande, ta en titt på det förhållandet. Är det bra? Har de berörda personerna bra problemlösningsförmåga? Hur bra är deras kommunikation? Om förhållandet har problem, hur kommer de att påverka dig? Kommer du vara den person som plötsligt blir förbrukad om problemen i förhållandet blir för stora?

Du kan inte titta på en kristallkula och se framtiden för ett förhållande, och alla förhållanden kommer att innebära känslomässig risk. Men om din partner inte kan hantera problemen i hans eller hennes befintliga relation kan din partner inte klara av några problem i din – och det kan mycket väl vara att problemen i det befintliga förhållandet kommer att boomeranga på dig. Var försiktig och var medveten om vad du går till.

Ibland kommer personer som har problem i ett förhållande att försöka lösa dessa problem genom att lägga till nya partners. I allmänhet fungerar detta tillvägagångssätt sällan. Var försiktig med en partner som verkar vilja vara med dig för att han flyr från saker i sina andra relationer som han inte är övertygad om.

Naturligtvis är inget förhållande någonsin perfekt. Vilken relation som helst kan och kommer att få problem från tid till annan, så …

Ta inte sidor

Det kan finnas tillfällen där dina partner har en motsättning. När det händer kan du eller kanske inte hjälpa till Ibland måste människor utarbeta sina meningsskiljaktigheter på egen hand, och du kan inte alltid lösa problem mellan människor med polyamorös dating. Oavsett hur mycket du kanske eller inte kan hjälpa, är det viktigt att inte ta sidor. en situation där en person känner sig upptagen är destruktiv för alla.

Detta betyder inte att du inte bör erbjuda din ärliga åsikt, om det är ombedd. Men att erbjuda din åsikt är inte detsamma som att ta sidor – och när du erbjuder din inmatning, bör du sträva efter att göra det på ett sätt som är känsligt för alla.

Sträva efter att vara flexibel

Detta är en annan taktik som fungerar för alla förhållanden, monogamiska eller polyamorösa. Polyamorösa relationer kan dock vara mer komplexa än monogamiska relationer, om det inte finns någon annan anledning att fler involveras och polyamorösa relationer gynnas mycket när människorna i dem försöker vara så flexibla som möjligt, särskilt när det gäller att lösa problem.

Många av problemen i polyamorösa relationer härrör från resurshantering; en person med två älskare kan fortfarande vara på bara ett ställe åt gången, och det kommer att finnas tillfällen då den personens uppmärksamhet verkar vara uppdelad. Flexibilitet och kreativitet kan ibland gå långt mot att lösa dessa problem. Till exempel, om en person har två älskare, som vart vill sova med honom fem nätter i veckan, kan det vara att den mest flexibla lösningen innebär att sova med dem båda tre nätter i veckan. En vilja att vara flexibel på det sätt som ett problem löses är en tillgång i vilket förhållande som helst.

Anta inte att problemet är polyamori

Jag har sagt det förut, men det är upprepande: Inte alla problem i ett polyamoröst förhållande är resultatet av polyamory! Om du är i ett icke-traditionellt förhållande av något slag, är det lätt att peka på att ditt förhållande inte ser ut som normen och säger, ”Se? Det är därför vi har problem! ”Men det är inte alltid sant. Även traditionella monogamiska relationer kan ha problem med resursallokering, trots allt (en person som spenderar all sin tid på jobbet är borta från sin partner lika säkert som en person som spenderar tid med sin andra partner). Och även problem som kan tyckas vid första anblicken att vara direkt relaterade till polyamory-avundsjuka, till exempel, kan till och med existera även i ett monogamiskt förhållande.

Så frestande som det kan vara att peka på strukturen i relationen när det finns en

problem och säga, ”Det är därför vi har problem”, det är ofta mer användbart att ta itu med varje problem på egen hand, och försöka förstå varifrån det kommer, innan man antar att det är allt fel i polyamori.

Var uppmärksam på hur du relaterar till din partners partners

Kärlek är en rolig sak. Ibland kan din partner älska någon du själv inte skulle välja att associera med. I tider som det är det bra att känna igen att du är i en relation med den personen, även om ditt förhållande kan vara indirekt. Den personen är en del av din älskares liv, och därför, i förlängning, en del av din.

Var medveten om det faktum. Även om ditt förhållande till din partners partner är ambivalent är det fortfarande ett förhållande. Liksom alla relationer, kommer det att fungera bättre om du uppmärksammar det, erkänner det och är medvetet om det.

Det betyder inte att du måste vara bästa vänner, eller älskare, eller något annat, med din partners partner. Det betyder att din partners partner inte är en nonentity; Det här är en person som är betydelsefull för någon du älskar, och ditt liv blir enklare om det förhållandet är så bra som möjligt.

Och tala om din partners andra partners …

Gör inte antaganden om ditt förhållande till din partners andra partners

Ibland kan folk antar att alla som är intresserade av ett sexuellt förhållande med sin partner också är intresserade av ett sexuellt förhållande med dem, eller att en potentiell partner måste vara lika intresserad av alla som är involverade i ett befintligt förhållande.

Det är inget fel med att lämna dig öppet för ett gemensamt förhållande, och det är faktiskt trevligt när det fungerar. Men du kan inte alltid räkna med det. Det är svårt att hitta någon som är kompatibel med dig, och det är svårare att hitta någon som är kompatibel med både dig och din partner.

När relationer bildar följer de inte alltid samma kurs varje gång. Det är ofta inte realistiskt att tro att ett förhållande mellan dig och en annan person och din partner och den personen kommer att utvecklas i samma hastighet eller längs samma väg eller nå samma intensitet.

Relationer fungerar bäst när du låter dem växa i sin egen takt och försöker inte tvinga dem längs en förutbestämd väg.

Ta ansvar för dina handlingar

Om det finns en regel som är så absolut som tyngdlagen, är det oavsiktlig konsekvens. Dina handlingar gör och kommer alltid att få konsekvenser, även om de inte var vad du tänkte; Ditt liv är format av de beslut du fattar och de saker du gör. Och dessa beslut berör dina partners och dina partners partners, ibland på sätt som du inte förutsåg.

Jag har träffat många människor som verkar känna sig oförmögna i sina liv. Den här känslan av victimization sparar dem från att ta ansvar för sina handlingar. men nackdelen är att det dramatiskt begränsar sin förmåga att ta kontroll över sina egna liv. Det kan också betyda att de använder vilken makt de har slarvigt.

Att ta ansvar för konsekvenserna – även de oavsiktliga konsekvenserna – av dina handlingar är ibland obehagliga. Med tanke på effekterna av dina beslut på människorna omkring dig är det ibland mycket arbete. Uppsidan att göra det här arbetet är det, det ger dig bemyndigande och låter dig forma ditt liv så som du vill, samtidigt som du är medkännande och ansvarig för människorna runt dig.

Antag inte polyamory gör dig mer upplyst

För den delen, antar inte monogami är bättre heller.

Om du tror att du är bättre, mer upplyst eller mer klok på grund av din föredragna relationsmodell, kan du sluta uppträda slarvigt. Börja inte med antagandet att du är bättre än andra människor, eller att deras problem inte är din egen. Din relationsmodell gör dig inte bättre än någon annan, och löser inte ditt behov för att behandla människorna runt dig väl.

Gör inte antaganden om din partners övriga förhållanden

När din älskare tar en annan älskare, särskilt i det första skyndet av ett nytt förhållande, är det ibland lätt att göra antaganden om den riktning som förhållandet kommer att ta, eller vad de gör eller upplever tillsammans – ”han måste vara bättre i sängen än jag Jag kommer att vilja ersätta mig, ”de har mer roligt utan mig”, ”han kommer att vilja göra mer med henne än med mig” och så vidare.

Inget av detta är nödvändigtvis sant. Att hålla en realistisk bedömning av din partners andra relationer, hålla sig informerad och i slingan om vad som händer i din partners liv och försöka ta med några problem du kan ha om deras relation upp innan problemen blir problem kan alla hjälpa till att få dig att känna dig mer bekväm.

Och talar om vilka …

Avlägsna inte, demonisera eller bygga upp din partners andra partners

Din partners partner är inte (eller borde inte vara) din fiende, en demon eller en ängel. Din partners partner är en människa, precis som du, med särdrag och

brister och alla saker som går att vara mänskliga.

Vänd inte din partners partner till ett monster, eller föreställ dig att din partners partner är snyggare, bättre i sängen, snyggare, smartare eller mer generellt värdefull än dig. Den första vägen leder till fientlighet och ilska; Din partners partner har känslor, precis som du gör, och de förtjänar att behandlas med respekt. Den andra vägen leder till osäkerhet, förbittring och känslor av otillräcklighet.

Att riva ner din partners partner kommer inte att göra någon lyckligare. Inte heller kommer du att riva dig själv. Om du kan se din partners partner tydligt och objektivt, som ett människa, och sträva efter att behandla den personen försiktigt och med respekt, kommer alla – inklusive dig – att bli lyckligare för det.

Gör inte antaganden på andra människors vägnar

Det kan ibland vara frestande att prata för de andra personerna i ditt förhållande eller att göra antaganden på deras vägnar.

Ibland händer detta av enkel felberäkning. Ibland är det en undermedveten önskan att undvika att ta ansvar för någonting (det kan vara lättare att säga ”Tja, jag skulle älska att datera dig, men min andra partner känner sig obekväm” snarare än ”Jag känner mig obekväm om att träffa dig men jag don ’ t vill prata om varför ”). Ibland kan det vara önsketänkande (”Åh, säkert, min andra partner kommer att bli bra med det vi gör, inga problem!”).

Oavsett orsaken, när som helst du befinner dig talar för, eller gör antaganden på uppdrag av, någon annan … se ut.

Titta inte på dina relationer för att erbjuda dig validering

Det verkar som om vårt samhälle ofta ser på relationer för att definiera en persons värde. Människor som är singel ses ibland som mindre giltiga som människor än människor som är gifta, och så vidare.

Om du tittar på ditt förhållande för att berätta för vem du är, eller för att definiera din värd, kommer din självförmåga alltid att vara bunden i form av ditt förhållande.

Du har makt över ditt liv. Din värd beror på dig, inte på din partner och inte på ditt förhållande. Du har en identitet som existerar oberoende av ditt förhållande, och ditt förhållande beskriver inte ditt värde. Dessa idéer ger dig möjlighet att söka glädje på dina villkor, men viktigare än det, de ger dig elasticitet som kan hjälpa dig över de oundvikliga grova fläckarna som alla förhållanden kommer troligen att möta.

Värde och värde som kommer från dig snarare än från saker utanför dig själv, som din partner eller ditt förhållande, kan aldrig tas bort från dig. Det finns en skillnad mellan en person som vill vara i ett förhållande och en person som behöver vara i det förhållandet. Helt rättvist, jag skulle hellre vara involverad med en person som vill vara med mig än en person som behöver vara med mig; de människor som vill vara med mig finns på grund av det värde jag lägger till i sina liv, inte för att de inte har något annat val!

Om din känsla av värde kommer från dig själv, frigör du dig från beroendet av människorna runt dig. Om din partners värdeavkänning kommer från dig själv, frigör du dig från ansvaret för att berätta för din partner vem han är.

Försök inte ge din partner lycka på egen bekostnad

Ett förhållande borde tillgodose alla människors behov – inklusive dig. Dessutom är det ett misstag att tro att du kan ”göra” en annan glad, särskilt genom att offra din egen lycka. Den vägen leder till kodpendens.

Om din älskare bryr sig om dig, kommer offren din lycka att påverka din älskare. Att göra dig eländig för en andras skull betjänar inte någons behov.

Känner dina gränser, dina behov och de saker som ger dig lycka

Känna dig själv Det här är kanske den viktigaste enda sak du kan göra i alla relationer. Att veta vad du vill och behöver för att vara lycklig är ett utmärkt första steg i att vara lycklig.

Precis lika viktigt är det ett utmärkt första steg i att inte vara olycklig. Om du inte vet var dina absoluta gränser – gränserna som, om de passerar, kommer att se till att du inte kan vara lycklig – är det troligt att du bara kommer att upptäcka dem när dessa gränser har korsats … vilket innebär att du kommer vara olycklig .

Glöm den romantiska myten att ditt enda bekymmer borde vara för din partners lycka. varje person i ett förhållande förtjänar att vara glad, inklusive dig.

Om du inte frågar efter vad du behöver, kan du inte förvänta dig att få de saker du behöver och om du inte vet vad du behöver, kan du inte begära de saker du behöver. Du kan lättare vara glad om du förstår vad du behöver och var dina gränser är och du kan lättare bygga ett hälsosamt förhållande om du är lycklig.

Att göra detta med framgång bygger på absolut, orättvisa ärlighet med dig själv. Polyamori är beroende av ärlighet, och detta kräver självständighet. Undersök de saker du behöver närmare Hör du hemligt i saker som du inte säger? Försöker du hemligt att driva ditt förhållande i en riktning som inte verkar vilja gå? Vad är du förväntar dig att få från dina relationer? Är dessa saker realistiska?

Var inte rädd för förändring

Relationerna lever, andas, dynamiska saker; som alla levande saker förändras de över tiden. Inget hälsosamt förhållande kommer att förbli detsamma för alltid.

Stycke
Så länge du är villig att engagera sig i tanken på att ändra på sätt som inkluderar dina partners, och du är villig att arbeta med dina partners när ditt liv förändras, kommer du att vara okej.

Vet du vilken plats du har att erbjuda någon

När du tar med en ny partner i ett befintligt förhållande är det lätt att se hur den personen kan skrämmas, särskilt om ditt befintliga förhållande har en lång historia bakom den. Det är viktigt att du vet vad det är du måste erbjuda den nya partnern, och försöka skapa ett säkert och säkert utrymme för att förhållandet ska växa.

Helgfråga om Årets bok

e36b1-fotoflexer_photo4

Torsdag igen! Jag vet inte vart dagarna tar vägen.

Den här veckan är det Årets bok som är tema för Helgfrågan.

Vad tycker du om nomineringarna? Var det rätt böcker? Vilken bok saknade du??

Jag tycker ingenting idag. Jag kan inte säga att jag direkt saknade någon bok. Jag läser inte alltid de böcker som just precis har kommit ut, speciellt inte det gångna året tydligen, så jag har inte superbra koll på vilka böcker som ens kunnat bli nominerade. Vilket för mig till bonusfrågan.

Bonusfråga:Hur många av dessa har du läst?

Jag har inte läst någon av dem. Pachinko/Min Jin Lee var jag väldigt pepp på ett tag, men läste den sen inte. Silvervägen/Stina Jackson hörde också till de där jag tänkte på att läsa.

Så nu väntar jag på att någon ska organisera en gruppläsning eller liknande. I och med mitt nya jobb på bibliotek känner jag att jag borde orientera mig bland den här gruppen böcker som mycket snart kommer att bli väldigt efterfrågade. Och sen vill jag ju rösta också, så då bör jag ju ha läst någon av böckerna i alla fall. Har ni förresten förslag på vilken av böckerna jag absolut inte får missa?

Årets_Bok_2019_frilagd stapel

 

from BOKHYLLAN I PEPPARKAKSHUSET https://pepparkaksbokhyllan.wordpress.com/2019/04/25/helgfraga-om-arets-bok/
via sidor som bodycontact

Nästa event arrangeras åt …

Hej fina ni ♥

Hoppas ni mår super! Jag har precis slängt ihop en kaka till Fredricks jobb imorgon (‘slängt ihop’ märk väl. Jag som bakar så sällan att ‘slänga ihop något’ isåfall skulle kunna vara att det smakar skit). Kakan blev – med det sagt – galet god. Nu åt ju jag bara smeten och eftersom det var en cheesecake så ska den vara i frysen under natten, men jag tvivlar på att den kommer smaka sämre imorgon. Det receptet får jag spara! 🙂

Det är TORSDAG och imorgon smäller det – imorgon är dagen då jag blir 29 år gammal. Sen att jag skrev 26 nu istället är en annan femma. Jag har varit 23 ända sedan jag fick barn – kan jag inte bara förstå att jag åldras? Haha. Nåja, 29 blir jag och glömmer jag så får jag kolla passet 🙂

Den här dagen har bjudit på mycket huvudvärk (ålderstecken garanterat), jobb och bak då. Jag tänkte jobba lite på Friskis imorgon, men sen vid lunch så ska jag fira mig själv med en islatte 🙂 Lyxigt värre, jag vet! Men det räcker för mig. Gärna en kaffe och lite planering för nästkommande event som är på… *trumvirvel*… CERVERA! Japp – Cervera blir det nästa gång! Vi kommer hålla till på NK här i Göteborg (Cervera äger NK Glas & Porslin) och jag ser redan framför mig ett hejdundrande event med många skratt, glada miner och en god frukost. Jag längtar så! I slutet av maj smäller det 🙂

Nu ska jag krypa upp hos min älskade man. Det känns som om vi inte setts på flera dagar och som jag har saknat hans famn.

Hoppas ni har haft en underbar torsdag! Snart är det helg!

Kram.

cervera mammabloggGladaste ungen idag som fick smaka på smeten efter kakan! 🙂 

from Göteborgsmamman https://goteborgsmamman.se/2019/04/25/nasta-event-arrangeras-at/
via knulldejt

Läsutmaningen när jag inte läste, en sammanfattning.

Oj, vilken dag jag hade igår. Den började med ett läkarbesök 100 km bort (min årliga rutinkontroll på onkologen, allt fortfarande bra som de senaste åren), fortsatte med kvällsskift på jobbet, omedelbart följt av träff med marthaföreningen. Ingetdera så speciellt ansträngande var för sig, men jag är inte van att vara social en hel dag. Nå, jag hade tänkt sammanfatta påskutmaningen redan igår, men det var ju nog en överoptimistisk tanke.

De frimodigaMotståndets melankoli

I de här två böckerna läste jag. Motståndets melankoli av László Krasnahorkai och De frimodiga. Barnmorskor, födande och kroppslighet på 1700-talet av Kirsi Vainio-Korhonen. Motståndets melankoli tänkte jag mig då Månadens språk i Ugglan & bokens utmaning är ungerska. De frimodiga snubblande jag över när jag hyllade böcker på jobbet. Ingen av dem har jag läst klart än, men jag har betydligt mindre motstånd mot att slutföra De frimodiga. Motståndets melankoli envisas jag med att kämpa mig igenom, och det var nog tur att jag bara läste den över helgen, den blir klar nu inom april, det blir den, så få sidor är kvar. Jag kommer ändå inte att kunna rekommendera den..

Torsdag: 60 sidor i De frimodiga.

Fredag: 62 sidor i Motståndets melankoli.

Lördag: 38 sidor i Motståndets melankoli.

Söndag: 0 sidor.

Måndag: 196 sidor i Motståndets melankoli, 46 sidor i De frimodiga.

Totalt 402 sidor. I måndags var jag lite besviken på resultatet, för hade jag dels haft en bättre bok än Motståndets melankoli, och dels firat en vanlig påsk som inte innefattade golvläggning, byggstädning, möbelihopskruvning och umgänge så hade jag läst betydligt mer. Men 402 sidor är ändå ett okej resultat, just med tanke på omständigheterna. Och jag är nöjd med att nästan ha besegrat Motståndets melankoli!

Nu ser jag fram emot förhoppningsvis lite lugnare stunder framöver.

Påskutmaning2019

from BOKHYLLAN I PEPPARKAKSHUSET https://pepparkaksbokhyllan.wordpress.com/2019/04/25/lasutmaningen-nar-jag-inte-laste-en-sammanfattning/
via sidor som bodycontact

Nu växer isen i Grönlands största glaciär

 

 

Ett av klimatalarmisternas stående belägg för den globala uppvärmningens existens är att isarna på Grönland påstås smälta i en rasande takt. Nu har emellertid NASA genom mätningar kunnat leda i bevis att isen i den största grönländska glaciären, Jakobshavn, faktiskt växer.

Jakobshavns is har växt de två senaste åren till följd av kallare havsströmmar, ett resultat av kallare temperaturer i Nordatlanten. Detta borde väl innebär, att alla forskare och andra som oroar sig över den påstådda uppvärmningen öppnar champagneflaskorna, eller hur?

Att klimat-Greta slår klackarna i taket och uppmanar oss att ta det lilla lugna i stället för att fortsätta uppmana oss känna ångest och drabbas av panik.

Nej, knappast. Deras reaktioner tyder snarare på chock och förvirring. Det här var inte något de hade förutsett. Se gärna videon överst så förstår ni vad jag menar.

Forskare vid Danmarks meteorologiska institut kunde 2017 konstatera, att isen på Grönland växte för första gången sedan 2017. Ökningen uppgavs vara 44 gigaton. https://illvet.se/naturen/klimatforandringar/isen-pa-gronland-har-vuxit-for-forsta-gangen-sedan-ar-2000

Klimatalarmisten Al Gore rationaliserar så att klimatet skall passa hans desinformation enligt amerikansk karikatyrtecknare.

Vad klimatalarmisterna talar mycket tyst eller inte alls om är att klimatet på jorden har skiftat i alla tider alldeles oberoende av så kallade klimatutsläpp. För 1000 år var Grönland således just – grönt. Samtidigt odlades vin på Newfoundland i nuvarande Kanada, varav namnet Vinland. Vad jag vet fanns varken industrier eller biltrafik på den tiden,. Eller har jag missat något? https://tommyhansson.wordpress.com/2013/06/24/ar-klimatalarmismen-pa-vag-utfor/

Den internationellt kände havsforskaren, docent Nils Axel Mörner, hävdar för sin del att larmen om koldioxiden som orsak till stigande havsnivåer är en megabluff som bygger på påhittade teoretiska modeller vilka ej stämmer överens med verkliga observationer: ”Detta är uppdiktat /…/ jorden är gudskelov mycket mer stabil. Det som inte är stabilt är samhället och idéer.” https://www.klimatupplysningen.se/2019/01/30/nils-axel-morner-om-havhojningen/

Alarmisterna hade fel om att Maldiverna skulle läggas under vatten.

Något som stöder Mörners resonemang är att ögruppen Maldiverna – som enligt vad domedagsprofeterna förkunnade för 30 år sedan skulle ligga under vatten på grund av vattenhöjningen – lever vidare i högönsklig välmåga. Ingenting har hänt – alarmisterna hade helt enkelt fel.

from Tommy Hanssons Blogg https://tommyhansson.wordpress.com/2019/04/24/nu-vaxer-isen-i-gronlands-storsta-glaciar/
via yngre tjejer söker äldre man

Vet ni vad …?

Hej fantastiska ni ♥

Vill ni veta en hemlis? Jag fyller år på fredag. För min mamma är det dock knappast en hemlighet efter en 24 h lång förlossning, men annars så är jag inte den som gör så stor grej av kalaset så att säga, men i år känner jag bara att jag vill berätta för alla att det är MIN FÖDELSEDAG på fredag! Tjohooo! Vad vi ska hitta på? Ingen aning, haha. Men 29 år ska jag fylla!

Emilia har precis somnat och nu ska jag bara vara. Jag jobbade lite senare idag och kom hem för bara en liten stund sedan, så familjetid deluxe blir det nu. Det är faktiskt inte klokt vad man kan sakna de små råttorna när man är ifrån dem lite längre än vanligt ♥

Ha en fin kväll godingar. Njut av livet och att få leva!

Kram.

påsk påsk påsk påsk påsk påsk påsk påskBilder från påsken och från när påskharen lämnat paket på verandan ….

from Göteborgsmamman https://goteborgsmamman.se/2019/04/23/vet-ni-vad/
via knulldejt

Gift, men nyfiken på mer

Skriv till mig om du tror att vi passar ihop. Jag älskar att suga, det finns inget mäktigare än att nästan kvävas av en kuk medan man smeker sig själv till orgasm Jag gillar att du är hårdhänt, det måste nästan göra lite ont för att det ska vara riktigt skönt. Nyfiken på allt och upptäcker gärna nya saker tillsammans med dig. Men superviktigt att du är lyhörd och slutar när jag vill. Vill inte bli förödmjukad bara för att jag vill känna en mans styrka och hårda kuk. Viktigt att du förstår skillnaden. Jag är lyckligt gift, men olycklig på ett annat plan. Vill hitta någon som kan ge mig det jag saknar, men inte kräver mig på mer än så. Kanske om du är i min situation och känner som jag?

s1

from Tjejer som vill bli Knullade https://www.knullade.com/gift-men-nyfiken-pa-mer/
via hitta milf som vill knulla

Veckans topplista: Rosa omslag

20181204_223032_0000

I veckans topplista är temat rosa omslag. Jag tror att det finns en hel del rosa omslag bland de böcker som jag läst. Utmaningen blir väl att hitta den där avvägningen mellan rosa och bra läsning!

Julia och Jack

Topplistan inleds starkt med två böcker som är kul läsning, Jenny eller Jennifer Crusie (hon verkar använda båda versionerna) är en författare som behärskar romcom bra, och Carl Hiaasen skriver en rolig men galen slags deckarserie som utspelar sig i Florida. Marian Keyes fick vara med för goda minnens skull, Baby Jane är Sofi Oksanens version av ett destruktivt lesbiskt förhållande och Anna Lönnqvists kärlekshistoria Julia och jack är bra och har dessutom härliga blommande körsbärsträd på pärmen.

Gränsdragningen mellan rosa och lila är ibland inte så lätt, men de här böckerna är klart rosa.

from BOKHYLLAN I PEPPARKAKSHUSET https://pepparkaksbokhyllan.wordpress.com/2019/04/23/veckans-topplista-rosa-omslag/
via sidor som bodycontact

Påskutmaningen dag 3 och 4, eller vad jag gjorde då istället för att läsa..

Påskutmaning2019

Om ni läst mitt förra inlägg om årets upplaga av Mias Påskutmaning så vet ni vid det här laget vad jag gjort denna påskhelg istället för att läsa. Söndagen bjöd på mer av detsamma, jag tvättade kakelfogar och försökte få bort kakeldamm, det är väldigt svårstädat får jag säga. Vi skruvade ihop möbler, och bar dem hit och dit. Dagen bjöd också på en liten vandring till Vojmån, god mat och mer bastu.

Så där sammantaget så läste jag inget på påskdagen utan stupade i säng då vi äntligen var klara.

På annandagen var det resdag igen, och på vägen tillbaka var det mer lästid än på vägen dit. Så något blev läst igår. Jag kämpade vidare med László Krasznahorkai, och när vi kom hem läste jag vidare i barnmorskeboken. Jag hade lämnat den hemma just för att jag tänkte ta mig igenom den ungerska boken. Det gjorde jag inte riktigt, men jag är på god väg, med 196 sidor lästa och 31 sidor kvar av boken. Jag kommer alltså att ta mig igenom boken, trots att den är snårig, svårskriven och inte intresserar mig nämnvärt. Det var kanske den som var min läsutmaning i påsk.

När jag sen kom hem läste jag i ren glädje (av att få lägga ifrån mig Motståndets melankoli) 46 sidor i Kirsi Vainio-Korhonens bok De frimodiga, om barnmorskeyrket på 1700-talet.

Så sammanlagt 296 sidor läst i Motståndets melankoli – László Krasznahorkai, och 96 sidor i De frimodiga av Kirsi Vainio-Korhonen. Med 392 lästa sidor kan jag inte tänka mig annat än att jag blir sist i utmaningen, med marginal. Men fjällstugan blir allt närmare sitt planerade tillstånd och den ungerska boken är nästan besegrad. Jag är nöjd med min insats.

easter-flowers-3

from BOKHYLLAN I PEPPARKAKSHUSET https://pepparkaksbokhyllan.wordpress.com/2019/04/23/paskutmaningen-dag-3-och-4-eller-vad-jag-gjorde-da-istallet-for-att-lasa/
via sidor som bodycontact

Go Top